Tantas experiencias vividas, tantas personas que se te cruzan en el camino, tantos lugares recorridos, cuantas buenas y malas experiencias, cuantos trabajos en los que aposte sin saber nada, y pensar que nada de esto casi que ni tiene sentido, porque si nos ponemos a pensar realmente bien, lo que importa es como nos sentimos nosotros mismos con lo que hacemos y con lo que somos. Si somos infelices o fallamos en alguna, entonces aparece el vacio, la insuficiencia de saber que podes tenerlo todo pero al mismo tiempo es la nada misma. Me paso de que pensaba que podia irme y encontrar el exito, y una vez que lo encuentre iba a poder ser feliz, JAJA ¿QUE CARAJOS? Malisimo de mi parte pensar asi, y no solo eso, sino que despues me di cuenta que ese pensamiento aferrado al exito era erroneo que encontre otra excusa y me dije a mi misma " Cuando encuentre mi proposito me voy a sentir completa". Otra vez le volvi a errar porque de algo material me fui a un objetivo espiritual y ahi es cuando aparece el EGO espiritual queriendo controlar tu futuro para llegar a un fin. Nunca me puse a pensar que todos ya somos personas completas, hasta que un dia lo entendi mientras miraba el cielo y se me cayo el mundo, porque claramente, ¿Quien era yo si no tenia un objetivo por el cual ir corriendo? No era nadie, no tenia una meta. Entones mi mundo se desarmo de una manera tal que no entendia porque estaba viva en este mundo. Me toco muy fuerte este punto porque todos buscamos cosas materiales que nos llenen el vacio que tenemos muy en el fondo que aunque no nos damos cuenta, es un vacio, ¿Quien no quiere ser millonario para ser feliz?Todos decimos "Si fuera millonario, haria lo que quisiera", pero y vos ¿Sabes lo que queres? Por supuesro que la mayoria se daria tantos lujos que ya llegarias a tocar el techo en tu vida, y si nada te falta ¿Con que llenarias el vacio de seguir corriendo por tal cosa, si supongamos que lo tenes todo y ya te aburriste de tener la misma vida? Hay existen varios caminos, esta el malo que es ahogarse en sustancias, despues el cambio de personalidad porque al tener todo te volver no solo una persona arrogante, sino que tambien desconfiada y sin empatia (no en todos los casos) y sino serias buena persona humilde y con los pies en la tierra conformandote que lo tenes todo y ya. El dinero te saca los problemas economicos pero te deja a solas con tus problemas del alma. Es una realidad que casi todo el mundo sueña, pero es una realidad que no todo el mundo puede soportar y ahi es justo cuando viene la queja de porque vivimos de tal u otra manera, porque tenemos tal vida, porque tenemos que estar yendo a un trabajo a regalar horas de nuestro tiempo, etc. Nada de esto te puede llegar a llenar si realmente tenes un gran corazon que esta preparado para recibir tanta abundancia economica y no perderte en ella. Despues de esto, uno entiende que lo material va y viene y es la realidad porque cuando soltas tal creencia y tal deseo lejano, dejas de pelearte con la necesidad y empezas a ser coherente internamente si es que te mereces tal regalo. Yo no tengo miles de dolares en mi cuenta bancaria pero tenia todo materialmente, asi lo sentia yo, cada objetivo que me propuse lo tuve, por ejemplo tenia un auto y queria un modelo mas, si ahorraba mas dinero tenia el celular que yo queria el problema era que ya tenia uno pero solo el capricho de querer tener un objetivo e ir tras el me hacia pensar que no era tan necesario era solo un gusto pasajero. Ahi es cuando vienen mis ganas de viajar por el mundo, lo vivido no te lo saca nadie en cambio lo material hoy lo tenes, mañana no.
Me desapegue totalmente a lo material, he donado y tirado tantas cosas con una pena por saber que me costo, pero tambien entendia que tenia que soltar cosas viejas para poder recibir lo nuevo, y menos mal que me hice caso porque ese pensamiento me permitio arbrirme no solo a lo material sino a muchas situaciones, personas, momentos tan lindos que hoy en dia no las cambio por nada. Cuando me desapegue a la meta de encontrar mi proposito senti que se me cayo el mundo porque realmente no encontraba sentido de porque respiraba, pero pasando los dias senti un alivio desgarrador, como si me sacara una mochila de encima, pero no termina ahi. Mi mente seguia aferrada a la idea de encontrar un trabajo que ame, donde esa creencia tambien se cayo pero no me afecto tanto porque la peor mascara ya me habia matado, en cambio esta vez fue una tristeza mas sutil de entender, que no hay nada por el cual tengo que ir corriendo ni persiguiendo. Imaginense un barrilete que quiere volar pero no lo saben manejar bien para que le pegue el aire y tomar vuelo, asi estaba yo, queriendo despegar pero siempre habia capas en las que me hacia entender el porque de cada creencia y no solo eso, sino que la misma experiencia que yo estaba viviendo mas mi mente reflexiva coexistian en un mismo momento para darme la chateda mas dura de mi vida cuando estoy distraida disfrutando mi paisaje.
Cada velo que se me fue cayendo eran super necesarios para poder darle paso a una yo verdadera que no se dejaba guiar por metas superficiales, sino profundas desde el corazon, para poder encontrar la paz en cada momento sin pensar en que pasara mañana. Todo fin tiene un porque, y en esa respuesta encontramos la calma de entender que solo nos queda vivir.
