La caida de velos

 Tantas experiencias vividas, tantas personas que se te cruzan en el camino, tantos lugares recorridos, cuantas buenas y malas experiencias, cuantos trabajos en los que aposte sin saber nada, y pensar que nada de esto casi que ni tiene sentido, porque si nos ponemos a pensar realmente bien, lo que importa es como nos sentimos nosotros mismos con lo que hacemos y con lo que somos. Si somos infelices o fallamos en alguna, entonces aparece el vacio, la insuficiencia de saber que podes tenerlo todo pero al mismo tiempo es la nada misma. Me paso de que pensaba que podia irme y encontrar el exito, y una vez que lo encuentre iba a poder ser feliz, JAJA ¿QUE CARAJOS? Malisimo de mi parte pensar asi, y no solo eso, sino que despues me di cuenta que ese pensamiento aferrado al exito era erroneo que encontre otra excusa y me dije a mi misma " Cuando encuentre mi proposito me voy a sentir completa". Otra vez le volvi a errar porque de algo material me fui a un objetivo espiritual y ahi es cuando aparece el EGO espiritual queriendo controlar tu futuro para llegar a un fin. Nunca me puse a pensar que todos ya somos personas completas, hasta que un dia lo entendi mientras miraba el cielo y se me cayo el mundo, porque claramente, ¿Quien era yo si no tenia un objetivo por el cual ir corriendo? No era nadie, no tenia una meta. Entones mi mundo se desarmo de una manera tal que no entendia porque estaba viva en este mundo. Me toco muy fuerte este punto porque todos buscamos cosas materiales que nos llenen el vacio que tenemos muy en el fondo que aunque no nos damos cuenta, es un vacio, ¿Quien no quiere ser millonario para ser feliz?Todos decimos "Si fuera millonario, haria lo que quisiera", pero y vos ¿Sabes lo que queres? Por supuesro que la mayoria se daria tantos lujos que ya llegarias a tocar el techo en tu vida, y si nada te falta ¿Con que llenarias el vacio de seguir corriendo por tal cosa, si supongamos que lo tenes todo y ya te aburriste de tener la misma vida? Hay existen varios caminos, esta el malo que es ahogarse en sustancias, despues el cambio de personalidad porque al tener todo te volver no solo una persona arrogante, sino que tambien desconfiada y sin empatia (no en todos los casos) y sino serias buena persona humilde y con los pies en la tierra conformandote que lo tenes todo y ya. El dinero te saca los problemas economicos pero te deja a solas con tus problemas del alma. Es una realidad que casi todo el mundo sueña, pero es una realidad que no todo el mundo puede soportar y ahi es justo cuando viene la queja de porque vivimos de tal u otra manera, porque tenemos tal vida, porque tenemos que estar yendo a un trabajo a regalar horas de nuestro tiempo, etc. Nada de esto te puede llegar a llenar si realmente tenes un gran corazon que esta preparado para recibir tanta abundancia economica y no perderte en ella. Despues de esto, uno entiende que lo material va y viene y es la realidad porque cuando soltas tal creencia y tal deseo lejano, dejas de pelearte con la necesidad y empezas a ser coherente internamente si es que te mereces tal regalo. Yo no tengo miles de dolares en mi cuenta bancaria pero tenia todo materialmente, asi lo sentia yo, cada objetivo que me propuse lo tuve, por ejemplo tenia un auto y queria un modelo mas, si ahorraba mas dinero tenia el celular que yo queria el problema era que ya tenia uno pero solo el capricho de querer tener un objetivo e ir tras el me hacia pensar que no era tan necesario era solo un gusto pasajero. Ahi es cuando vienen mis ganas de viajar por el mundo, lo vivido no te lo saca nadie en cambio lo material hoy lo tenes, mañana no. 
Me desapegue totalmente a lo material, he donado y tirado tantas cosas con una pena por saber que me costo, pero tambien entendia que tenia que soltar cosas viejas para poder recibir lo nuevo, y menos mal que me hice caso porque ese pensamiento me permitio arbrirme no solo a lo material sino a muchas situaciones, personas, momentos tan lindos que hoy en dia no las cambio por nada. Cuando me desapegue a la meta de encontrar mi proposito senti que se me cayo el mundo porque realmente no encontraba sentido de porque respiraba, pero pasando los dias senti un alivio desgarrador, como si me sacara una mochila de encima, pero no termina ahi. Mi mente seguia aferrada a la idea de encontrar un trabajo que ame, donde esa creencia tambien se cayo pero no me afecto tanto porque la peor mascara ya me habia matado, en cambio esta vez fue una tristeza mas sutil de entender, que no hay nada por el cual tengo que ir corriendo ni persiguiendo. Imaginense un barrilete que quiere volar pero no lo saben manejar bien para que le pegue el aire y tomar vuelo, asi estaba yo, queriendo despegar pero siempre habia capas en las que me hacia entender el porque de cada creencia y no solo eso, sino que la misma experiencia que yo estaba viviendo mas  mi mente reflexiva coexistian en un mismo momento para darme la chateda mas dura de mi vida cuando estoy distraida disfrutando mi paisaje. 
Cada velo que se me fue cayendo eran super necesarios para poder darle paso a una yo verdadera que no se dejaba guiar por metas superficiales, sino profundas desde el corazon, para poder encontrar la paz en cada momento sin pensar en que pasara mañana. Todo fin tiene un porque, y en esa respuesta encontramos la calma de entender que solo nos queda vivir. 

El mundo

Es una locura porque uno nunca se imagina que va a salir del cascaron y tener que enfretarse no a la vida, AL MUNDO, no te queda otra que madurar y ahora entiendo el porque dicen que realmente te transforma, imaginense tener que enfrentar problemas de donde vivir, donde trabajar, como ir a tal lugar, como enfrentar situaciones economicas, ir a lugares donde tenes que hablar con un traductor porque no hablas el idioma,y mas encima todo esto SOLA, asi aprendi yo. No tengo a nadie quien me ayude con tal cosa, aunque en el camino me encontre con buena gente que me han dado una mano de la cual estoy super agradecida, y eso es uno de los valores que uno aprende tambien, en un mundo donde si no te mostras agradecido por la mano que te dieron, los otros te toman como un soberbio por no saber valorar la ayuda externa, y es verdad, pero hay una enorme diferencia entre ayudar de corazon y ayudar para recibir algo a cambio, ya sea un reconocimiento, o mandar msj constantemente, por un lado es horrible estar atado a una secuencia donde vos fuiste el receptor y por agradecer ese acontecimiento tenes que comprometerme obligandamente a seguir con la devolucion al pago de la ayuda, eso te cansa, ahora cuando uno lo hace de corazon es ahi cuando verdaderamente cuenta el agradecimiento porque realmente se siente genuino, y con lo genuino uno no chamuya, se es fiel, real. Y a esto me refiero con que nada se compara a tener calle en tu barrio, a tener mundo; la cantidad de gente con la que uno tiene que cruzarse y lidiar o encariñarse es trenendo ademas de las situaciones y desafios que tenes que enfrentar. TREMENDO. 

Yo no tengo palabras para explicar lo agradecida que soy con la vida por haberme traido hasta aca, realmente todos los viajeros quizas coincidan conmigo en que nos dio un cambio de perspectiva a nuestra mente cien por cien poorque claro, osea, imaginate que no conoces mas que tu propia casa y al entrar a otra casa totalmente distinta te das cuenta que para lo que a vos es normal , para el otro es totalmente extraño y raro, eso pasa con otros paises, y no solo eso, sino que uno puede aprovechar esas experiencias para poder crecer realmente en muchos aspectos, te juro, te volves imparable porque nada te detiene, y no hay nada mas lindo que demostrarse a uno mismo lo fuerte que es y abrazarse por eso. Nadie lo cuenta o los que quizas lo mencionan lo hacen con mucho ego, pero en el fondo es verdad, no hay que subestimar, cada uno tiene sus propias batallas y hay que ser muy inteligente para tomar la decision de que batallas uno quiere pelear, no podes gastar energia en luchar en una guerra que no te beneficia en nada y te deja agotado; no tiene sentido. Y asi un monton de cosas mas, el tema esta en desafiar tu propia mente para que se salga de su zona de confort y aca nos metemos en otro tema delicado tambien: hay que acostumbrarse a la incertidumbre. ¿Quien en este momento de la vida puede acostumbrarse a la incertidumbre? Nadie, solo los valientes que tienen la creencia, mentalidad y fortaleza de saber que cualquier obstaculo que se les presente lo van a poder resolver porque el musculo sobbre enfrentarse al vacio en el medio del oceano sin poder ver la orilla son personas realmente entrenadas para sobrevivir ante cualquier cirscunstancia que se les presente, es tal cual. A mi me daba mucho miedo, yo sufri un monton el no saber que va a pasar dentro de un mes, en donde estare, si va a estar todo ok, o que carajos. Eso es lo primero que uno se pregunta, y lo primero que uno  debe hacer es relajar, soltar el control. Yo sufri toda la ansiedad, tristeza, duelo, na fue tremendo para mi, pero yo nunca jamas habia visto esa parte, que boluda no? Yo en Argentina estaba feliz de poder irme, pero jamas me imagine que iba a extrañar a mi familia, ni a mis amigos, ni mi casa, osea es algo totalmente obvio para todo el mundo, pero para mi no lo era, y menos mal  que jamas razone en que iba a extrañar porque si lo hacia, NO DABA EL PRIMER PASO. 

Navegando en la superficie

¿Que me llevo a moverme? 

Uno siempre sueña en grande y a veces eso por si solo no basta. En mi caso lo que me empujo a moverme siempre fue el cansancio de tener que conformarme con tan poco en mi vida, cuando uno mismo sabe lo que vale y lo que se merece  te das cuenta que hay cositas que tenes que cambiar, entonces me permití que ese sea el envión para darme la vida de reina que siempre soñé.

 Todos tenemos debilidades y fortalezas; El que estudió o sabe de liderazgo debe saber sobre la herramienta de planificación estratégica en empresas, etc. Llamado FODA , yo personalmente lo suelo usar bastante para poder conocerme a mi misma, pero para eso tambien necesito un escenario en donde yo me pueda desenvolver, claramente en el mismo lugar donde mantengo una rutina es casi imposible porque para eso mismo necesito despejarme de lo mismo de siempre. Es como plantar una flor nueva en un lugar donde murio una planta vieja; NO SE PUEDE, porque no hay espacio y mientras lo mismo de siempre siga ahi nada nuevo va a poder crecer para potenciarse. Entonces de eso se trata de este viaje y mucho mas. 

Me paso de pensar en que tenerlo todo materialmente me iba a ser super feliz, pero al final no, me di todo absolutamente todo en pocos años y a tan corta edad senti que vivi muchas vidas, hasta que me fui a vivir al exterior empezando por Andorra. Fue muy loco como me salio la oportunidad pero a veces con tan solo desear algo con tanta fuerza aparece, el secreto es esta en coherencia con uno mismo sin dejarse llevar por el ego y pensamientos negativos propios o del alrededor. Ese pais fue un lugar donde experimente el desarraigo de mi tierra, gracias a un amigo que conoci en Argentina y que era mi compañero en aquel entonces, a el lo admiro un monton hasta que un dia me atrevi a hablarrle y surgio la oportunidad de poder ir hasta alla. Yo me quede en ese entonces como WTF? ¿Sera real o sera por decir? Ni idea, yo lo unico que sabia es que ya tenia la respuesa y era un rotundo SI.

Del infierno al paraíso

¿Que tan al fondo del océano hay que ir para darse cuenta que estás sobreviviendo en una vida infeliz? esquivando los tiburones para no morir en el intento cada vez que te viene una experiencia fuerte para mostrarte lo que realmente sos en esencia; un guerrero con sus batallas más fuertes. 

Toda mi vivida me hice y me hicieron la pregunta ¿Qué voy a estudiar o qué profesión voy a ejercer cuando sea grande? Voy a admitir que nunca tuve la respuesta, pero a todo el mundo nos pasa que siempre está presente ese cuestionamiento desde que somos niños como si a tan corta edad supiéramos lo que nos espera. ¿Existirá algún niño que creció conociendo la felicidad? Porque yo entendí que la felicidad la conoces cuando sabes muy bien lo que es pasar por la tristeza, es así cuando se reconoce el valor de sensaciones, momentos, personas, etc. En general de la vida misma, la humildad te la inculcan personas (en la mayoría de los casos padres con los pies en la tierra) o la aprendes a los golpes por ejemplo. En mi caso pasé por ambas situaciones y aprendí a entender muchísimo mas de lo que creía, porque sabes lo que tenés cuando no lo tenés y ahí todo cambia.

 Mi cuestionamiento sobre mi trabajo ideal empezó desde muy chiquita y yo queriendo ser todas las profesiones a las que jugaba junto con mis hermanas sin querer dejar alguna parte mía de lado, al final de la secundaria el sistema te obliga, en cierta forma, a que cumplas con el plan ideal de recibirte y trabajar de lo que puedas o quieras, como ya dije antes nunca supe de qué podría trabajar entonces no me quedó otra que tomar una decisión rápidamente teniendo 17 años. Hoy miro para atrás y pienso en lo pequeña que era teniendo esa edad y ya el mundo te empuja a tomar decisiones con el fin de entrenarte para la vida adulta responsable, entonces entré a estudiar en un sistema de internados para un título y un sueldo. Sinceramente no me gustaba pero tampoco me quedó otra opción, porque no quería estudiar una carrera durante años y vivir con el miedo a equivocarme en pensar que el lugar que había elegido no era para mí, no me permitía fallar, aunque fallé igual. La vida me llevó a anclar mi búsqueda de profesión que me acompañó toda mi vida, y cada año que pasaba después de empezar a trabajar, se intensificaba más y más. Era como una bola de nieve que giraba y se hacía enorme con el paso del tiempo, hasta que un día cansada de la rutina, del no encontrar un sentido, de preguntarme existencialmente si toda mi vida iba a ser así; trabajar, comer, dormir entrenar y salir de fiesta los fines de semana para tapar el dolor que estaba sintiendo, tome la decisión de irme a vivir fuera de mi país. El 19 de mayo del 2024 empezó el viaje hacia mi verdadero hogar dentro de mi.